На конференции в 1989 году в США созависимость была выделена в отдельную, и вместе с тем, одну из самых распространенных проблем. Подходы к пониманию того, что же такое созависимость разнятся в зависимости от теоретических воззрений ученых.
На данный момент наиболее простым и логичным подходом к пониманию этой проблемы мне видится подход супругов Уайнхолд (которые написали несколько интересных и ориентированных на самопомощь книг по этой теме).
Берри и Дженей Уайнхолд считают, что созависимость у двух взрослых психологически зависимых людей возникает при попытке установить взаимоотношения друг с другом исходя из подсознательного стремления завершить свои ранние процессы формирования связи (Б. и Дж. Уайнхолд).
Иными словами, когда ребенок в процессе своего развития и формирования отношений со значимым взрослым (обычно – с матерью) «застревает» на одной из стадий, он вырабатывает стратегию поведения, которую потом переносит в свои взрослые романтические отношения.
Как мы знаем, дети обладают специфичным «марсианским» мышлением (Эрик Берн) и их стратегии поведения, которые были нужны им в детском возрасте, оказываются нежизнеспособными во взрослом для построения гармоничных отношений с партнером.
Дальше мы с вами будем углубляться в тему созависимости и рассмотрим, какие же незавершенные задачи этапов развития приводят к возникновению проблемы.

1. Этап созависимости

(0-6 месяцев)

В этот период ребёнок и мать устанавливают особую симбиотическую связь. Несмотря на то, что они являются двумя отдельными людьми, ребёнок ещё слишком мал и несамостоятелен. Он воспринимает мир и окружающих глазами матери.
По принципу этих отношений ребёнка с матерью, взрослея, человек будет выстраивать и другие близкие отношения.
Задача матери в этот период - сформировать надежную привязанность. Для этого нужно своевременно и надлежащим образом удовлетворять потребности ребёнка, не покидать его надолго, общаться с ним, называть и отражать его чувства.
Если взрослый человек застрял на этом этапе развития, то он в близких отношениях будет пытаться строить симбиотические, созависимые отношения, в которых есть тенденция к слиянию с партнером. Чтобы избежать такого опыта при воспитании собственных детей, необходимо начиная с рождения ребёнка постепенно ослаблять нить симбиоза, связывающую его с вами.
И, конечно, всегда стоит помнить о том, что родители, воспитавшие нас тем или иным образом, делали это так, как понимали и как это было возможно в их случае и условиях их жизни.

2. Этап противозависимости

(6-36 месяцев)

На этом этапе первая задача развития – отделение. Ребенок стремится исследовать мир, а у его родителей появляется возможность заняться карьерой или супружескими отношениями. Ребенку предстоит разрешить внутренний конфликт между соединением и отделением с родителями, чтобы, успешно пройдя эту стадию, обрести «независимость». Также здесь закладывается понимание личных границ.
Чтобы ребенок прошел эту стадию и не застрял на ней, родителям рекомендуется поощрять исследования ребенком окружающего мира (в безопасном плане), способствовать развитию его собственных интересов, уважать личные границы ребенка и обозначать свои. На этом этапе также происходит понимание, что желания ребенка могут не совпадать и даже находиться в оппозиции по отношению к желаниям окружающих. Здесь нужно научить ребенка говорить прямо о своих желаниях и договариваться с другими людьми.
Когда ребенок проходит первую и вторую стадии развития, у него при благоприятном исходе этого процесса возникает базовая жизненная позиция «Я – Ок, Ты – Ок». Он считает, что с ним все в порядке, с его родителями и с окружающим миром все в порядке. Это возможно, когда родители проработали собственные травмы развития, а также проявляют по отношению к ребенку заботу, поощряют в исследовании мира и постепенном отделении, при этом оставаясь в некотором роде «подушкой безопасности», способной обеспечить ребенку защиту.
У взрослых людей при попытке построения отношений часто встречается ситуация, когда один супруг «застрял» на созависимой стадии, а второй – на противозависимой. Это притяжение противоположностей связано с неразрешенными задачами развития. И это порождает созависимые отношения, где один из супругов пытается «соединиться», а другой – «отдалиться», и такая модель отношений может продолжаться на протяжении всей жизни, переходя из одних отношений в другие, пока человек не решит, наконец, проработать свои детские травмы.

3. Этап независимости

(3-6 лет)

Основная задача на этой стадии развития – овладение собой и окружающим пространством. Этой цели ребенок достигает постепенно, осваивая уход за собой, научаясь доверять собственным ценностям и убеждениям, формируя навыки общения с окружающими. В этот период общение выходит за рамки семьи в более широкий социум, где присутствуют как сверстники, так и воспитатели и преподаватели в детском саду, где есть определенная иерархия, которую ребенку предстоит постигнуть.
Ребенок в этом возрасте делает шаги на пути к автономии от родителей в попытке становления функциональной независимости от родителей. Путь к автономии – одна из важнейших задач, над которой психологи работают с клиентами в транзактном анализе. А это означает, что у многих клиентов происходит «застревание» именно на этой (или более ранних) стадии развития.
Чтобы ребенок успешно прошел этот этап развития, родители поддерживают ребенка в его стремлении к самостоятельности и сепарации. Необходимо помимо обучения навыкам ухода за собой также обучать ребенка тому, как ему справляться со своими эмоциями и желаниями, поддерживая при этом и оставаясь в близком доверительном контакте. Родители также учат ребенка взаимодействию с социумом, развивая эмпатию и показывая своим примером способы совладания с конфликтными ситуациями.
К концу данного этапа развития у ребенка уже полностью сформирован сценарий жизни, приняты основные решения относительно своей дальнейшей судьбы.

4. Этап взаимозависимости

(6-29 лет)

Основной задачей данного этапа развития является обучение ребенка партнерству и навыкам ведения переговоров. Человек развивается все больше в социальном плане, учится сотрудничать с окружающими, выстраивать дружеские и романтические отношения, брать на себя ответственность за собственное поведение. Также развивается связь со своей культурой. Человек учится жить исходя из аутентичности своего взрослого «Я» - то, что в транзактном анализе называется общением Взрослый-Взрослый. Также на взаимозависимом этапе человек осознает влияние незавершенных этапов развития на его жизнь, предпринимает попытки к исцелению собственных детских травм.
Этап взаимозависимости – это партнерские отношения, в которых я и ты – отдельные целостные личности, которые могут иногда быть созависимыми по отношению друг к другу, могут быть и автономными. Но это вопрос выбора. Каждый из нас целостен и не стремится к растворению в другом, не живет лишь его жизнью, но при этом мы остаемся вместе, потому что выбираем это. Взаимозависимость – это про здоровые отношения, к которым мы стремимся, но, которых не всегда достигаем, поскольку могли «застрять» на предыдущих этапах развития.
Для того, чтобы человек в своем развитии прошел успешно все предыдущие стадии и дошел до взаимозависимости, родители своим примером обучают его общению в семье и с социумом, навыкам ведения переговоров и достижения договоренностей, способам улаживания конфликтов, поддерживают ребенка, прививают ему эмпатию, помогают в развитии мышления, рассказывают о его культуре, поощряют развитие, поиск себя и своего места в жизни.
На основе всего вышеперечисленного ребенок завершает все четыре этапа развития и выстраивает здоровые романтические отношения, а также детско-родительские отношения уже со своими детьми.
 

Ваш психолог

в методе транзактного анализа,

Екатерина Шлёнкина