Безусловно, созависимость является комплексной проблемой, включающей в себя проявление в разных сферах жизни человека. Давайте рассмотрим основные проблемы, с которыми сталкиваются люди, находящиеся в созависимых отношениях.
◦ Проблемы с границами. Непонимание где заканчиваются мои границы и начинаются границы другого человека, сложности с отстаиванием, отсутствие психологических границ.
◦ Незавершенная сепарация. Когда не произошло своевременное отделение от родителей, человек остался не полностью самостоятельным, вынужден жить с оглядкой на других, в слиянии с ними. Человек учится жить в этом симбиозе и выстраивает отношения во взрослом возрасте по тому же принципу.
◦ В романтических отношениях плохо, но без партнера не могу. И в отношениях, и вне их человек ощущает собственную недостаточность. Чтобы ощущать себя полноценным, ему нужен другой. Это своего рода «эмоциональные качели», которые расшатывают отношения.
◦ Попытки контроля. Созависимые люди пытаются ухватиться за иллюзию тотального контроля происходящего, они верят в то, что если будут контролировать своего партнера, его можно будет удержать.
◦ Рэкетные чувства. В транзактном анализе есть 4 истинных чувства: гнев, страх, печаль и радость. Все остальное – стыд, вина, и прочее – являются рэкетными чувствами, призванными скрывать истинные.
◦ Страх быть отвергнутым. Созависимость развивается начиная с родительской семьи и типа воспитания, который там применялся, а также зависит от отношений с матерью, поэтому если мать была «холодной» или «отсутствующей», ребенок будет пытаться восполнить дефицит любви и внимания и будет бояться, что его оставят, покинут, потому что он (зачастую бессознательно) считает себя недостаточным.
◦ Психологическое слияние с партнером. Это вторичный патологический симбиоз, который происходит из родительской семьи и продолжается в модели взрослых романтических отношений.
◦ Желание изменить партнера, ожидание, что это когда-нибудь произойдет. Это довольно сложная тема про ожидания, которыми люди наделяют партнера. Возможно, об этом мы поговорим отдельно. Если кратко, то единственное, что мы можем изменить – это что-то в нас самих, другой же человек – не наша зона ответственности. Созависимые люди верят в то, что смогут сами стать «хорошими» для другого человека, а партнер изменится ради них.
◦ Человек живет интересами другого, в попытке удовлетворить его желания. Поскольку созависимые люди ощущают собственную недостаточность, они стараются быть хорошими и угождать, и верят в то, что их жертва будет оценена по достоинству. Эта тема напрямую связана с самооценкой человека и его базовой жизненной позицией.
◦ Измены, ссоры на почве ревности. Ревность – это попытка контролировать то, что тебе неподвластно. Ревнуя, человек «накручивает» себя все больше и больше, при этом зачастую ревность беспочвенна.
◦ Выученная беспомощность - проще сдаться, все равно ничего не изменить. Формируется в детстве, переносится на дальнейшую жизнь.
◦ Внешний локус контроля (экстернальный) - все мои проблемы и невзгоды от других людей и внешних обстоятельств, я на это повлиять не могу.
◦ Отрицание существования проблемы, попытки бегства от осознавания. «Матрица игнорирования/обесценивания» в транзактном анализе – показывает, как мы пытаемся игнорировать наличие проблемы, чтобы ее не решать.
◦ Роль Жертвы. Созависимые отношения строятся вокруг игр по принципу Треугольника Карпмана (об этом поговорим позже), где роль входа может быть любой, но неизбежно перемещение по ролям приводит к позиции Жертвы.
◦ Одни и те же проблемы разных в отношениях, похожие партнеры. В романтических отношениях с разными партнерами будут повторяться одни и те же ситуации и проблемы. Зачастую и партнеры выбираются бессознательно однотипные. Эта проблема не решается в отношениях и связана с осознаванием привычных моделей поведения и выработку новых стратегий самим созависимым человеком, что впоследствии приведет к освобождению от созависимости.

Как выбраться из созависимости:

Проблема созависимости включает в себя множество аспектов, поэтому и подход к избавлению от нее должен быть комплексным. Это подразумевает вашу готовность к и готовность вашего партнера к работе над собой и вашими отношениями для создания новых моделей, основывающихся на сотрудничестве, доверии и осознанности; работу в группах поддержки (например, в сообществе Анонимных Созависимых), где участники группы – люди с такой же проблемой, которые оказывают друг другу поддержку на пути к исцелению; выбор психолога/психотерапевта, который работает с проблемами такого рода. В любом случае, на пути к выходу из созависимости вы пройдете через следующие этапы:
· Осознание созависимых моделей
· Понимание причин проблемы
· Распутывание созависимых взаимоотношений
· Отказ от своих проекций
· Устранение ненависти к себе
· Устранение силовых игр и манипулирования
· Умение просить о том, чего вы хотите
· Снова научиться чувствовать
· Исцеление вашего «внутреннего ребенка»
· Определение ваших собственных психологических границ
· Как научиться интимности
· Изучение новых форм взаимоотношений
Подводя итоги, следует сказать о том, что созависимость хоть и является сложной проблемой, затрагивающей все аспекты жизни человека, но это преодолимо, и вы в силах сделать шаги на пути к изменению своей жизни и построению по-настоящему близких отношений!

Ваш психолог

в методе транзактного анализа,

Екатерина Шлёнкина