По какой-то причине в ответ на этот вопрос мне вспоминается фраза из школьного курса обществознания: «Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека». Интересно, почему было выбрано именно слово «свобода»? По сути, это определение как нельзя кстати подходит под объяснение того, что же такое границы личности.
Всем нам знакомо понятие «личных границ». С их проверкой на прочность и гибкость мы встречаемся каждый день по дороге на работу в общественном транспорте.
Это границы нашего тела и небольшое пространство вокруг него. У каждого человека размер этого пространства свой, это индивидуальное восприятие – у кого-то несколько десятков сантиметров, а у другого вполне может быть и полтора-два метра.Человеку становится некомфортно, когда в это небольшое личное пространство без спроса вторгаются другие люди, с которыми он не находится в близких отношениях. Почему так происходит?
Потому что человек считает данное пространство своим, он впускает туда лишь близкого человека, когда оба того желают – своего рода соглашение без лишних слов – когда человек нам близок, и мы близки человеку, то мы допускаем его вход в свое личное пространство – будь то дружеские объятия, взаимодействие с любимым человеком или поддержка родственника.
У каждого человека расстояние, на котором ему комфортно общаться с другим зависит также и от ситуации взаимодействия. Если человек выступает на публике, то расстояние от него до аудитории будет более 3 метров. Если мы рассматриваем ситуацию делового общения, то стандартным расстоянием собеседников друг до друга является 1,5 – 3 метра. При дружеском общении человек становится ближе к другому – уже на расстоянии от 0,5 до 1,5 метров. В свою интимную зону – место максимальной близости и единения – человек допускает лишь самых близких ему людей, здесь дистанция сокращается до минимума и составляет от 15 до 50 сантиметров.
С психологическими границами ситуация похожа, с той лишь разницей, что человек допускает или не допускает другого в свое психическое пространство, в свой внутренний мир. Понятие психологических границ связано с понятием личных, но они не равнозначны.
Психологические границы личности могут быть четкими, а могут быть диффузными. Наличие у человека четких психологических границ личности – во многом – заслуга его родителей или тех людей, которые активно участвовали в воспитании ребенка. Эти границы начинают закладываться в детском возрасте. Родители, которые способствовали соблюдению баланса сближения-отдаления и комфортному самоощущению ребенка в тех ситуациях, когда ему хочется быть поближе к маме и чувствовать ее заботу, любовь и поддержку, а также в ситуациях проявления его самостоятельности, когда родитель позволяет ребенку отдаляться от него, чтобы тот учился действовать автономно и чувствовать себя ОК в этом, способствовали формированию у ребенка четких психологических границ. Также на это влияют и реакции родителей на поведение ребенка и его попытки нарушить границы своих родителей – мама или папа давали ребенку понять, где он может получить желаемое, а где не помогут попытки манипуляций, что говорит о том, что у родителей также четкие собственные психологические границы, глядя на которые, ребенок формирует свои из опыта взаимодействия с близкими людьми.
Встречается также и обратная ситуация – когда у ребенка формируются диффузные, нечеткие психологические границы личности. Возможно, у его родителей они были такими же, и они не смогли собственным примером показать ребенку, как взаимодействовать с окружающими. А может, мама была насколько привязана к ребенку, что не смогла его отпустить – не произошла сепарация. И ребенок вырос и превратился с взрослого человека, у которого нет понимания, где заканчивается он сам и начинается другой. Это значит, что он остался в ситуации «слияния» с родителем, поскольку он пропустил в свое психическое другого человека. А, соответственно, его психический контейнер, содержащий информацию о его желаниях, начинает наполняться желаниями его родителя. Как в том анекдоте: «Иди домой» - «Мама, я что, замерз?» - «Нет, ты проголодался». То есть, родитель берет на себя заботу о желаниях и потребностях ребенка. Вырастая, такой человек не склонен к проявлениям самостоятельности. Более того, из взаимодействия с родителями он выработал определенные паттерны поведения и модель отношений. И когда у подросшего ребенка начинают складываться романтические отношения, то партнера он будет выбирать исходя из этой модели – того, кто будет о нем заботиться, того, «кто лучше знает», что ему нужно. Или же может происходить полная замена собственных потребностей и желаний потребностями и желаниями своего партнера. Такие люди все делают вместе, говорят «мы» в каждом рассказе. Они искренне верят в то, что без партнера они ничего из себя не представляют. Зачастую у людей с нечеткими психологическими границами личности присутствует также и проблема созависимости (эмоциональной, любовной зависимости) в близких межличностных отношениях.
 

Ваш психолог

в методе транзактного анализа,

Екатерина Шлёнкина